30
mar
10

Giapponese a Roma

Venti casalinghe romane, tre uomini gay, un gatto nero, Viola ed io eravamo seduti intorno al tavolo di presentazione. Abbiamo dovuto portare i nostri piatti e posate dalle case nostre.

Viola, che ha una fobia per l’igiene alimentare, è stata apoplettica. Le casalinghe romane dovevono essere detto spesso di smettere di chiacchierare. Gli uomini gay sono stati chiaramente aspettando sushi. Il gatto nero volevo solo salmone.

Ero l’unica foodie (cibista?) in presenza, disperata per parlare di umami e le sue implicazioni per il futuro di ketchup saporito (un argomento sono stato ossessionato da quando avevo letto un articolo su di esso in The New Yorker diversi anni fa) ma non è stata una tema interressante per questa folla.

Poi sake freddo era servito, ed è diventata una festa.

30
mar
10

Santo Subito: Ricky Martin, Prega Per Noi

26
mar
10

Everybody Loves Ratzi

E guarda! C'è un sacco di spazio per i ragazzi.

E guarda! C'è un sacco di spazio per i ragazzi.

Pope Ratzi apparently sanctioned kiddie-diddling on five continents. And in possibly related news, Chief Exorcist Father Gabriele Amorth says the devil is loose in the Vatican and roaming the halls.

via Stinque » Europe: Like High School, But With Ashtrays.

11
mar
10

The Bitch Is Back

08
giu
09

Merda Carfagna

mara-carfagna_nuda.preview

"Forse se mostro il mio fantastico corpo nudo, il mondo gay smette di esistere."

Impossibile, secondo me, che in quest’epoca una persona chi è la Ministro per le Pari Opportunità – la persona risponsabile per PARI OPPORTUNITA – si comporta in un modo come questa ex-show girl con un cervello ovviamente svuotato di ogni pensiero giusto.

Mara: Fammi trovare un modo in cui potrei capire l’incredibilemente illogica che è la tua logica. Posso? OK.

Se, come hai detto tu, che “non è più un problema” l’omosessualità, mi pare che i gays hanno diventato come ogni altro gruppo in Italia che vuole fare una parata. I militari possono avere una parata. La gente fa una parata per ogni santo sconosciuto e dimenticato nell’angolo dello scantinato di Vaticano. Perchè no i gays?

Forse è perchè, se un’istituzione grande e potente come il Vaticano non piaciono i gays, significa che C’E’ ANCORA UN PROBLEMA, MISS MINISTERO DEL CAZZO.

Due altre cose devo dirti, e poi ti lascio fare quello che fai tu con le tue giornate, perche è ovvio che non lavori per pari opportunità.

1. Durante la vostra carriera fantastica come un modello sexy del calendario ed assistente di volo della TV, sono sicura che tu hai incontrato un gay o anche due. Che dici a loro adesso? Queste persone che probabilemente ti hanno fatto cosi’ bellissima (anche se apparentemente non abbastanza bella per arrivare a più superiore del sisto posto in Miss Italia). Loro sono UMANI che VIVONO, AMONO, RIDONO, PIANGONO. Hanno guai ed hanno vittorie piccole e grande. Hanno famiglie con chi non possono condividere questi momenti belissimi e brutti, perche ignoranti defiscenti come TE hanno negato la loro dritta – SI, DRITTA, non è un privilegio – di essere uguale a noi.

2. Sai, che ho dimenticato qual’era la seconda cosa, mi hai fatt cosi’ arrabiata.

VERGOGNATI. E per l’amore di Dio, vesteti.

18
apr
09

Pellicola Merdosa: Under the Tuscan Sun

Per la prima, fammi dire che ho visto questo film perché sono una SCRRRITTTRRRICE dei viaggi Italiani, quindi credo che almeno metà dei miei guadagni venga dal fatto che i film come questo esistono. Ironicamente, l’altra metà dei miei guadagni venga dei libri di consiglio di amore che scrivo per i miei clienti; così realmente questo film è proprio la ragione perché riesco di mangiare, pagare l’affitto e comprare Champagne e sigarette.

Vedi? Vedi come hanno fatto un film DI MERDA?

Certo che ha trovato una casa belississima (che anche ha comprato, mi sembra, in cinque ore, sensa un’avvocato, architetto, tangente, permesso di soggiorno, o nemmeno abbastanza soldi – e tutto perché un piccione ha caggato sulla sua testa davanti una contessa).

Certo che demolisce una parete fondomentale, ma non pensa per spegnere il rubinetto nel corridoio (che poi causa un certo genere di romantico inondazione di epifania nell’ultima scena).

Certo che una famiglia nel mezzo di nessuna rurale parte di Toscana parla inglese perfetto.

Certo che l’agente immobiliare ha comprato un regalo, lo ha spostato, lo ha portato con lui alla piazza, e lo ha dato a Diane Lane in a piena vista della sua moglie e di intera città.

Certo che trova, per caso, Raoul Bova mentre è inseguito dal tre caffoni a Roma – e certo non è sposato – e vive nella casa più divina in Positano – e trovano A FUCKING KITTEN mentre loro sono insieme.

Certo che trova l’amore della sua vita, chi dice, per caso, la stessa cosa a lei che un’altro uomo ha detto nell’inizio del film, che ha rovinato la sua vita.

Come cazzo se chiamono, gli insetti rossi rotondi con i puntini neri? Boh, quelli. Mavafa… si, si certo che loro sono un argomento RIDICOLO nel film di che parlono continuamente.

La parte più brutta? Il film è niente come il libro, che sembra essere la cosa più difettosa mai scritta nella storia di letteratura. Quando ho sentito che il film era differente, speravo oltre speranza che anche loro hanno capito che pezzo di merda avevano con questo libro, e che hanno cambiato per almeno leggermente divertenti. Apparentemente, ho sbagliato con questa speranza.

La cosa che ADORAVO? Quando Diane Lane chiede la parola per pene in Italiano, e Raoul Bova dice, “Esausto.” (Io e il mio marito frocio abbiamo indovinato CAZZO, purtroppo.)

L’altra cosa? Ovviamente, quando Diane Lane era l’unica donna straight con un’autobus pieno di froci. FAVOLOSA.

01
feb
09

Maria De Filippi

Adoro Amici. Oh, scusa, Amici di Maria de Filippi. Un secolo fa, sono stata un’ATTTTRRRRIIIICCCE, e mi piace di vedere come tutti questi raggazzi hanno il sogno di essere in show business.

Pewo, devo dire che il mio piacere colpevole e Maria de Filippi. Lei è veramente prolifica. Accendi il TV a qualsiasi ora del giorno o notte, ed eccolaciqua: seduto, dustrutta, appena finito una bottiglia di whiskey e 15,000 sigarette.

Sono troppo fucking stanca levarmi in piedi in su e comunicare con voi deficienti. Dov'e il mio whiskey?

Sono troppo fucking stanca levarmi in piedi in su e comunicare con voi deficienti. Dov'e il mio whiskey?

Se quell’immagine non è abbastanza per trasmetterti di nuovo al letto, consideri la melodia celestiale della sua voce, riempita di amore e luce e OH MIO DIO:

(Devi aspettare fino quel giornalista finisce parlando delle cazzate)

Possiamo raggiungere un accordo che spegniamo le nostre televisioni, che povera Maria potrebbe avere una vacanza? O un cambiamento del sesso?




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